¡SI%&@ED ARRIBA!

Vale... lo admito. La cagué. Y mucho. Me involucré con gente con la que no debía, me acosté con unos cuantos imbéciles, tomé decisiones que pusieron en peligro mi estabilidad, confié en mentirosos, dije cosas que debería haberme guardado para mí, invertí tiempo en cosas y personas que no me dieron nada a cambio... la lista continúa.

Soy consciente de mis muchos errores. De lo que no estoy tan segura es si mi mayor error fue enamorarme ciegamente de un chico narcisista pero adorablemente encantador y seguirlo hasta Metzico; o si fue endeudarme masivamente para graduarme de la Universidad y convertirme en una “artista profesional”; o no llevar un control de mis finanzas; o tener esperanzas irrealistas sobre el futuro, aunque debo decir que eso siempre funcionó a mi favor.

Simplemente no sé si mi mayor cagada fue pasar mis 20 años viajando por el mundo y buscando respuestas a las preguntas existenciales que enfrenté desde temprana edad, cuando la norma era terminar la Universidad, conseguir un trabajo, tener una familia y tal vez ir a buscar respuestas cuando llegas a los 60 o 70, una vez que ya no queda mucho más por hacer -antes de que digas algo, sé que hay muchas excepciones a esta regla, como esta bailarina de 80 años , por ejemplo.

Tal vez mi mayor y más tonto error fue elegir nacer en esta época y era del planeta Tierra. Si tuviéramos esa opción, ¡sería la cosa más estúpida que he hecho en toda mi existencia!

¿Qué demonios está pasando estos días? No quiero sonar negativo, pero es un momento emocionante. La verdad es que la forma en que experimento el mundo, mi comprensión de la vida en general y la forma en que prefiero relacionarme con mis semejantes, en comparación con lo que veo a mi alrededor (con algunas excepciones), me hace pensar que nací en el momento o el lugar equivocados. Y aquí surge otro dilema: ¿podemos existir en el momento equivocado? De todos modos, hoy no voy a entrar en el camino de la filosofía.

Lo único que sé es que últimamente me he sentido increíblemente abrumada, como si no pudiera seguir el ritmo de la rapidez con la que todo parece cambiar. No me malinterpreten. Los cambios que estamos presenciando son cosas que he estado anticipando desde que era niña. Solía ​​tener visiones (aún las tengo, aunque no tan a menudo) sobre cómo se convertiría el mundo con el avance de la tecnología.

Quienes me conocen desde hace mucho tiempo (no tantos, considerando que me he mudado tantas veces) han escuchado mis predicciones. Estaba en el camino correcto entonces, excepto que la mayoría de la gente pensó que estaba loca; conozco a muchos que todavía lo creen.

Lo que no preví fue cómo esos cambios afectarían mi adultez. En el fondo no quiero crecer. Pero en este mundo, si no creces, si no te vuelves agresivamente competitivo, si no tienes el último gadget y sigues siendo ingenuo, serás devorado por el resto. Hay muchas bestias ahí fuera, gente que no ha hecho el trabajo de evolucionar de animal a ser un ser humano consciente. Sí. ¡Historia real! Estos suelen ser los que parecen más sofisticados, de nuevo, con excepciones, obviamente.

Entonces… después de que me engañaran las apariencias, después de que me rompieran el corazón muchas, muchas veces y de que destruyeran mi confianza unas cuantas más, decidí que era hora de crecer. Hora de ser mi propio padre, hacerme cargo de mis cosas y cuidar de la hermosa e inocente niña que vive en mí, esa niña que vive en todos nosotros. A veces lo olvidamos, nos ocupamos de mostrarle al resto del mundo lo geniales que somos. Pasamos horas compartiendo el momento dorado de nuestro día y descuidamos a esa niña hasta que comienza a ponerse de mal humor y exige atención saboteando todo por lo que hemos trabajado para ser adultos.

Estoy creciendo. Sí. Desafortunadamente para aquellos que prefirieron que me mantuviera igual para su beneficio, no para el mío. Pero gracias a ellos, desarrollé coraje . Solía ​​pensar que era valiente por hacer las cosas que solía hacer. Ahora me pregunto si no era simplemente una estupidez. La verdad es que no importa. Ya no dudo de mí misma. Estoy siguiendo más que nunca mi instinto, confiando en mi intuición como mi única brújula e ignorando lo que la gente tiene que decir al respecto.

Ahora tengo 34 años. No tengo NADA a mi nombre, soy soltera, estoy en la ruina (solo financieramente) y estoy a punto de mudarme a otro país por cuarta vez en mi corta (o larga) vida. Sin embargo, nunca me he sentido mejor. Mientras algunos están tratando de averiguar cómo pagar su hipoteca, o mantener su autoimagen, o luchando duro para mantener una adicción bajo control, otros se están recuperando de la tragedia de perder todo lo que alguna vez tuvieron. Yo no tengo nada. ¡Pero lo tengo todo! Porque me tengo a MÍ.

Creo que en el momento en que te das cuenta de que no tienes nada más que a ti mismo, es cuando lo tienes todo. Es cuando realmente tienes la libertad de sentar las bases y empezar a construir la vida que siempre has soñado, pero que has jugado a lo pequeño para no decepcionar a tus detractores. Cuando ya sabes lo que es perder, no tienes nada más que perder. Y eso no es tan malo, amigos míos... no es tan malo.

(escrito el 29 de abril de 2017)